带着温暖，带着爱

I don't want to make it easy for you.

I want your heart ... to break.

But I understand.

I have to let you go.

这两天我反复在念周迅在风声里的这句台词。

真的，我不怕死，亦不怕任何艰险困苦，只怕爱我者不能理解我为何如此。

终于离开了，是考虑过慎重又慎重的事情，不是一时冲动，也不是情绪发作，但是这几天来置身事外看着其他人忙忙碌碌，还是有种灵魂出窍的失落感。大概在某种容器里待得太久，多少沾染了一些判断和取向。

昨天下午吃饭，听妹妹侃侃而谈，说不上是喜欢还是反感，只是再一次深刻体会到，人和人的世界观，是非常非常不同的。被一些经历的人事、看过的书和电影，听过的歌，反复在耳边念及的话题影响，深入交流，如此困难。

然后看了好评无数的致命ID，一个人体内隐藏的11个分裂人格，每一个都拥有独立完整的世界观。

一个晚上接了妈妈三个电话。她一定紧张坏了。一个劲的在质问我，准备如何自处。她不能理解“休息”是什么意思，如同不能理解一个成年人不工作是什么意思，是的她不能理解没有保障的人生是什么意思。在她的世界里，一个成功的人生经营应该是像我妹妹一样，好工作，好老公，不到三十，有大于一套房子，有车子，有奢侈品伴身，有至少4个零以上的银行存款。

和最亲密的人无法沟通的痛苦，每次都演变成争吵，每次都让我觉得很受伤害。

有些东西真是羡慕不来，比如好朋友的父母，不会追究女儿回到自己身边待一个两个月，看书喝茶散步，不会紧张的跟着后面问，工作怎么样了？不工作了吗？不会对女儿选择的对象强加干涉，哪怕跟这个人在一起，要租房子过日子，要欠外债，攒不下私房钱。

亲爱的妈妈，诚如妹妹那样的，自然是好的人生；可是像好朋友那样的，未尝不是好的人生。可你不懂是不是？只要是眼睛看到的，风过平川，草漫山岗，晴空万里长，看得到那样的景色，有那样平缓的心境，怎么样的人生，都是好的人生。

轻轻的说，怎么样，都是可以的，不管在哪里，一个人，还是两个人，有钱，还是没有钱，工作着，还是不工作着，都是可以的。

教会我这个道理的人，我知道他很好，有好的人陪伴，有好的人生。

给予我好的人，我铭记感谢。

我的不快乐，一定有很大的原因来自我自己。我知道。并非别人都完美无缺，而是，决定自己快乐不快乐，会不会被伤害的那个人，总是你自己，对不对。

我知道自己一直都跟别人不一样。我太任性，我太不守规矩，我一直就对感情求之若渴却不懂经营。但是没关系，所有伤害都是成长。我没有在19岁看《你好，忧愁》，我现在已经不适合看了，那些复杂敏感的情绪，我已跨越。某种程度上，妈妈你也是，你们都是，我成长道路上的敌人和劫难。我要正视你们，对抗你们，然后以我所愿意的不求回报深爱你们。

就像那个烂片里的赵文卓一样，每天跟想象里的分身搏斗，遍体鳞伤，没关系，养好伤再来，虽然很痛，但我不能逃跑。我不要为了赚钱去上班，你知道吗我花钱只是因为空虚。因为没有得到满足的内心需要买很多很多东西来填补，因为没有得到满足的身体吃不了苦，需要享受舒服的对待。

给予我不尽然是好的人，我亦铭记感谢，你们给予我的，都是我需要经历的人生。

我现在甚至不知道我能否拥有一些我所在意的什么了，不过没关系，当我把自己修练好了，拥有或不拥有，都是可以的。拥有的，我会感激，不拥有，亦不会怨恨。

真的你知道么，我从来不怕死，我只怕爱我者不知我为何而死。

世界上爱我者有之，知我者甚少。

天猴生日趴的邀请卡~~自己设计的~赞！

本来说和我一起过生日，一起办趴的，后来可能估计两边人都太多所以还是作罢

希望天猴在今年能找个好的人好好谈场恋爱，最好能结婚

顺便说句，海军风，我们来了！

《丹绒马林有棵树》A Tree in Tanjung Malim-26分

到了故事里男主角唱了陈升的《然而》，陈翠梅唱了陈珊妮的《海边》的时候，我开始有点喜欢这个片子。

到了倒数第3分钟的时候，我彻底喜欢上了这部只有26分钟的短片。

“生日快乐，我送你句话：年轻的时候，最重要的是知道自己要干什么，应该干什么。。。"

18岁的陈翠梅不语。

30岁的男主角说最想娶的女子昨天嫁给了别人的时候。

陈翠梅再次说起了早上的事情：“我今天坐公车的时候迷路了，在一个不知名的地方下来，看到一棵树，很大。不断地下着白花，很薄很薄，像纸巾。”

“如果我知道我在哪里，我要去哪里，我就不会下来，就看不到这么漂亮的风景了。”

这个时候，一棵葱郁的大树出现在镜头的远处。一地繁花，胜似白雪。开在马来西亚的夏天。

背着挎包的18岁少女陈翠梅站在公路旁的大树下。片子完。

所有人都说不要为了一棵树而放弃了整座森林。

所有人都说沿途的风景再美丽也别因此丢掉了自己的目的。

我这20多年到底已经错过多少、将要错过多少动人的瞬间？

昨天是我在1045号的last day.我离开，我迫不及待地去寻找我喜欢的东西。

感冒，

失声。

季节交替，

生物钟错乱。

再晚睡也毫无睡意，一样很早就睁开眼睛。

在黑暗中闭着眼睛听着闹钟一刻一刻的走 ，很多种情绪混杂在一起。

但是，很奇怪的，可能就是因为一些俗称“不好”的事情，却奇异的把我前段时间鼓噪的情绪压下来了。

可以在经历一个难堪的真相后若无其事的加入热烈的讨论

从金碧路到春城路再到吴井路，回家的路我走了40分钟。

思绪混乱的要疯掉。

有一个人，我一直很喜欢。每次心情不好，我就生起勇气联系他。每次心情不好，他都会察觉到。每次心情不好，他的态度都会出奇的好。

我总是胡思乱想说，如果有一天我彻底崩溃，搞不好我们就能在一起了。

我从来没让自己彻底崩溃过。因为，

有一个人，一直在，是多好的一件事！就像游戏里的绝招，不到关键时候不要用。




连续抽了太多烟，我的心跳好厉害。

现在11点10分了，看了一会巫言，还是不知道要写什么，最近失语得厉害

我爱你们。

   叁。

“靠窗的，可以吗？”把纸钞递进售票窗口，等待中，保持微笑。

如果可以，我希望我所有的旅行都坐火车或者乘船。手握车票，一声汽笛之后，风悠悠的拢上来，越来越猛。车窗外的楼房越来越少，心情触摸到越来越多的阳光和青草，变得敞亮……

背囊，地图，列车时刻表，就够了。一个人上路，别带走任何与城市有关的事物。

从某个站台切入，一直走，一直走，深入内心的腹地。

一滴凝在树叶边缘的露水，就可以洗掉我深居城市多年淤积的烟尘。

      呆在房子里，才感到安全，有电影陪伴才不会孤单。我这样的年纪里，注定没有太深的错合分离，甚至连爱情的味道都清浅得禁不住记忆的一次深呼吸。

      努力像风一样生活，像树一样生长，可惜我不是风，也不是树，我只是我自己。生活毕竟不是电影，但可以让电影的光渗透生活，然后把生活想象成电影。

      以电影的方式记录我刚刚飘逝而去的岁月，它的主题是缺少快乐，是静止而焦炙的颜色，有点灰，像我住着的这幢楼，年轻改变不了它的质地，有人来过，但它又走了。唯一留下来的只有一天又一天的日子，以及穿插在这些日子里的电影画面——白天，把自己交给单位，夜晚，把自己交给电影，冬冷夏潮，但让人感到温暖。光怪陆离的光影填充着空洞的生活，像凭想像允着一块巧克力，舌尖上仿佛有一股微微的甜。

     周末，我很少下楼，一个人在家过一个人的日子，很大的房子，空空荡荡，有时郁闷，有时很开心。

      关掉影碟机，旁边是一杯茶，绿茶，手里是一支烟，趴在桌子上写字，感觉很温暖，比台灯投下的灯光更美。电影，打磨着我的寂寞，鼓动着我内心的狂躁和不安。

      每周有四十个小时属于别人，其他的时间都属于自己。孤独的潮水，起起落落，风从窗口挤进来，皮肤变得清凉如薄荷。红双喜燃烧的时间在爆响，把它撕下来，背过去。生活变得悄无声息。

      不安的人群在不安的城市那不安的夜里游走。我的前方一片空芒，打开影碟机，看别人流光溢彩的生活，走走停停，世界变得很亲近，到处是祥和的光。

      我不说话，因为旁边没有人。

      我听他们的声音，从画面和耳机里流出来的声音，那种声音美得让人黯然，就像我心里的对话。

      有时，会流泪，为自己。那是我在房间里发出的唯一的声音。

      从来没有想过养任何宠物，猫、狗、鱼，都很麻烦。我养了一盆绿色植物，是一棵橡皮树，其实，真正想养的是一棵凤凰花，红艳艳的，胜火，一团华丽，一团热闹。但最终还是养了一棵橡皮树，很小的一棵。它很沉默，不说话，安静的看着我生活。定期浇水，擦去附在宽大的绿色叶子上的灰尘，它现在已经有大拇指那么粗了。如果追究和它一起生活的原因，可能是一部名叫《这个杀手不太冷》的电影，因为电影里也有棵沉默的橡皮树。

      二十二岁的时候，电影是我的爱人，她在我的生活里无处不在，我和她日夜厮守，却又到处寻找她的踪迹，走遍了她可能出现的角角落落。三十二岁的时候的时候，我相信依然如此，我就一直在我对她残留的梦想中寻找和等待。

      把自己的生活沉溺在电影里，让电影在生活里留下温暖的线索，让生活中游走着迷离的光，生活得像电影一样，与电影不同的是，生活充满了无限可能，却永远没有结局，不知道明天会怎样，不知道明年会怎样，急切地想知道并探索着自己的未来，是我热爱生活的最初想法。

如果有来生

要做一棵树 

站成永恒，没有悲欢的姿势

一半在尘土里安详，一半在风里飞扬

一半洒落阴凉，一半沐浴阳光

非常沉默非常骄傲 

从不依靠从不寻找

      看电影，是不是想在影像背后找到另一个自己？我一直背负着这样的疑问。很多电影带给我感动，因为看到了一个滚爬在画面里的别样的自己。 

      他是一个三轮车夫，命运与现实把他挤压到黑社会里，而他的姐姐却早已被逼迫到这样的背景中。在那暗色的背景中，还站着一个人，他沉默寡言，话少得不能再少。三个人的命运在这样的背景里纠缠，仿佛一段显影在舞台上的人生。

      三片树叶，从不同的高度飘落下来，在同一片风中舞出一片无言的痛楚和姿态。蜷缩着，也在舒展着，无论做出多么高贵的姿态，都无法摆脱这样的风这样的季节，无法摆脱下坠的过程。

      逃不出，逃不掉，生命已经为我们安排了一个高度，无论怎么腾越，无论怎么蓬勃，都逃不掉下坠，逃不掉一个过客的一生，逃不掉一只名叫命运的手，把我们紧紧攥着，被挤着，要渗出无奈的血来。

      逃不掉，不能拒绝，但可以挣扎，有时候，挣扎也是一种优美的姿态。

      还是那个住在十二楼的神经质女孩莫文蔚。她有首歌叫《起了毛球》。衣服会起毛球，生活和爱情起了毛球更不是意外。

      有个女孩子问：“要不要洗头？”他说，不用，我家有热水。

      她又问：“要不要洗澡？”    我感冒了。

      “吃药了没有？”    I'm  a  docter。

      “我是你的宝贝。”    我知道。

      他开始问，你用什么牌子的洗衣粉。她回答：“我通常不怎么穿衣服，怕身上起毛球。”

      他就是万。万说，一定有一个真正的自己，躲在自己体内，无法与那个真正的自己相会，更准确的说法是，我根本不认识那个自己，于是，不断地寻找借口四处旅行，改名字，想尽办法把自己吐出来。

      可是总要口渴，总是要喝水，就这样日复一日地把自己又吞了进去。

      一个漂亮女孩，总是有很多故事。妙妙和万的故事，还有那个四处寻找她的人的故事。因为一个矿泉水广告，因为广告里那个美丽的接吻镜头，很多人认识了妙妙，而只有两个人与这个女孩发生故事。

      那是夏天发生的爱情事件。

      但夏天总会很快过去的，连故事也会成为过去。唯一不能改变的，就是衣服上的毛球，越来越多，越积越厚，日复一日。终于，在这个城市里飞扬起来，纠缠着，像飞舞在街道上的雪，理不清，挥不去，吹走了，又来，一层又一层，一阵又一阵。把我们的生活纷纷扬扬的覆盖。

你是我童年的生命。

如今童年走了，你也走了。

但我十万分地为你感到高兴。

第一次，你肯把悲伤和孤独留给我。

第一次，你放开手，只是远远地看着我。

第一次，我在你心里，长大了。

可以为你背负伤悲是我骄傲的事情。

只是，只是好多话，我还没有对你讲过。

我都懂，其实我都懂。

我们的爱，就像两个孤独的人相濡以沫。

我就是你生命的延续。

你就是我生命的前奏。

只是，你总把痛苦一个人装在心里。

就像我一样，默契地守着爱，守着秘密。

没人能理解你对我的爱，以前我也不能。

现在我懂了，什么都懂，只是你不知道。

且永远也不能听我亲口对你讲。

永远不能。  

不如让我们一同回到从前。

清澈的田间小井。  

馨香的瓜园菜地。

记得那藤条筐吗？

紧紧地连着我和你。

还是快走吧。

别再因为我驻足、回首。

你已经受苦很久了。

不是不想你。  

是我不忍心想你。

想起一首歌————

“I don't want to say goodbye”

but I had to。                      

                  在电脑角落里翻到封尘已久的字句

                  抑制不住思念的我

                  在今天勇敢的拿出来献给已经离开了七年的外婆

      爱比尘埃低。   

      耳闻目睹了太多不平凡的爱情故事之后，参看自己的爱情，总是觉得琐碎平凡，于是嫉妒，于是感叹，“爱比尘埃低”。

      她在飞机上打开纸盒，是许多照片，它们记载着“想你的日子”。第一次，看这部电影，高中的时候，在恋爱，大学过后，再看，这个简单的爱情故事竟噎得我不能言语。一九七七年得香港与二OO五年的我，在大学校园相遇，相似的爱情，相似的情感，印象最深的是错列的相爱。两年后，当我在挣扎的生活里回望，如同中年沈小柔在飞机上看着那些照片，时光回溯，只是回望的目光里少了情感的矫饰，多了一些时间的尘埃。

      我始终觉得，爱情都似命运，没有应该与不应该，只有幸福环抱或者悔恨丛生。生活是流水，平铺直叙，生命自然的流淌出轨迹，爱情却在反复多变，也许这就是爱情的命运——离开与厮守，放弃与拥有，猜疑与放纵，迂回曲折，一个浪花紧跟着一个浪花，平凡而亲切的拍打，渐渐渗到心里，却不曾记住，更不曾把握和珍惜，也只有当往事被岁月羽化成为越来越远的记忆，才渐渐显影，越来越清晰，再也抹不掉。生活依然继续，想起从前，黯然神伤。

      爱情在时间里被埋葬。巧克力一样的爱情，正在融化，记忆的味道，有点苦，也有点甜。两个人的交错爱恋，曾经的初恋时光，因为岁月削去繁乱，精练成回忆，才格外迷人。

      初恋是什么？初恋是一串气球，结局不一定完美，却在回忆里格外动人。

      凤凰花燃烧着，她轻轻的回头，在那比晚霞更浓烈更美丽的云朵背后看到燃烧的幸福。下一个镜头，一辆三轮车停在她的门口，我知道，他们已经进入了爱的季节深处。

      越南只有三个季节：雨季、旱季、凉季。电影里也只有三个故事，采莲少女与诗人，三轮车夫和欢场女子，街头流浪儿和美国老兵。三个故事交错着进行，时而交叉，但更多的时候是错离。看这部片子的时候，一会儿喜欢这个故事，一会儿又喜欢另一个故事，到影片结束，三个故事，都让我喜欢。

      三个季节的故事，一个季节是抚慰，一个季节是爱，还有一个季节是寻找。

      当生命在时光中老去，记忆的安慰是冰冷的，温暖的现实才是贴心的诗意。诗人已经老迈，已经没落，他隐居在湖边，只有伤痕，没有期待。美丽的相遇让他明白，少女的歌声与老去的诗歌距离是那么近，在理想与现实之间，也只有晚霞最后撇下的那点光芒，能将两者美妙地融会。

      暂时的忘却，很美。美得让人哑然，美得像是一场梦，梦醒之后，是记忆掺杂的黯然，让人泪下。

                                                                                                     《恋恋三季》

爱情无理，爱一个人，也无所谓做恶和犯法。

因为在乎，所以苛刻。每一种花都可以定义不同的感情，罪恶也可以加于爱情。

沉溺于昔日的爱情，是罪；忘情忘义，是罪；失恋后，自伤，是罪；爱上任何人都不是罪，但以爱的名义欺骗自己和别人都可以说是罪……

以“爱”之名，说上帝教义中的“七宗罪”——饕餮，是掩面伤痛不能自拔的沉溺之罪；骄傲，是害人并终将害己的自残之罪；好欲，是自肌肤渗到内心的色罪；懒惰，是辜负之罪；忌妒，是残杀爱情之罪；忿怒，是毁灭之罪；贪婪，是暴徒之罪。

七罪，饕餮多是自伤，忌妒多是“株连”多人，其余五罪，多是“凶手”与“受害人”之间的“双人罪”。

太多的爱，太多的罪……

SE7EN，电影《七宗罪》的英文片名。

七宗罪之中，以饕餮最轻易，以骄傲为最大。好欲、懒惰，是肉身之罪，而忌妒、忿怒、贪婪是心罪。               

 ——黄碧云《七种静默》

去年冬天，朋友推荐我听莫文蔚的《两个女孩》。这首歌听过很多次，从没有在意。朋友说起，才重新找出来，认真听。

那时候，我爱着两个女孩，两个女孩都离我远去。两个女孩，是我的两朵玫瑰：一朵红玫瑰，一朵白玫瑰；一个是蚊子血，一个是朱砂痣。两朵花——不管多少朵，是花就会枯萎。但我们却奢望它的色泽长久，芳香永存。（ 电影《红玫瑰与白玫瑰》）

张爱玲的文字给了很多人优美的绝望，也就是这样的文字，让我在绝望中清醒。似乎看见，爱情带给人的原本就是绝望，很深，很沉。透过张爱玲的文字，再参照我的生活和爱情，那只不过是不起眼的回首一瞥。

从来就不存在什么城市。

那是众多楼房森林中的一棵“树”，很高，可以在寂寞的时刻，坐在宽大的窗台，透过大玻璃，让自己的呼吸跟着远处大海的呼吸进入同一个节拍。有海的城市，是幸福的。很多人可以远离城市，却离不开家庭，离不开熟悉的人群，离不开语言和环境，寂寞和孤独会让人的神经崩溃。

高架桥、电梯、电视节目、巨大的广告牌，昭示着都市的兴盛和繁忙，传递的却都是寂寞。汹涌的异乡城市制造着不知所措的寂寞，也制造着一种被隔离被遗忘的他乡情怀。

偶尔遇见的朋友，都让人油然生发出冲动般的亲切，如果再加上相同的落寞情怀，将成为一个适时适地而生的故事吧，因为珍贵和放肆，因为是在满目陌生的异乡，所以避不开让人失落的结局。

二十一世纪的北京，有着和所有大城市同样的繁忙同样的爱情。爱情是一场匆忙的雨，落在众多繁忙的窗口，却被两个落寞的人同时看到，并视为珍贵的礼物。雨会停下来，来自远方的人终将回到远方去，唯有那个留在人流不断的广场上的深吻，成为走向远方之前留给这段他人因繁忙而忽视不见的珍贵感情最后的也最为贴切和真实的回忆。

告别，告别的不是城市，而是一段永远难以再现的感情，像鲁滨逊的无人岛，命运安排他来到这里，也会安排他离开，而那个短暂恋人，则是另外一个鲁滨逊，因为类似的境遇类似的情绪，相遇、相爱、分别，都是境遇之手的必然安排，如同街头挥别时的手势，孤独、苍凉、感伤。